O dia em que deixei de ter avó

Querida avó, se pudesses ler de onde estás, se no céu te ensinassem ler agora estas linhas, saberias o quanto escrevo, o peso das palavras da saudade que me deixaste.

Escrevo na verdade, para mim, para eternizar este momento sentido de dor. Nunca pensei que o teu final estivesse tão perto dos dias que correm. Nunca pensei que estivessemos tão ligadas como estávamos. Foram 11meses de muita convivência, esperanças, palavras sinceras de uma pra outra, principalmente quando me dizias "a avó gosta muito de ti, sempre gostei". E eu respondi "Também gosto muito de ti avó".

Por vezes ainda dizias, " Jura mesmo?"

Conheceste o teu bisneto, por quem tanto gritavas da sala "olhó meninoooo!"  Quando ele chorava.

Foi bom, muito bom, ter-te comigo. Porpocionei-te os melhores dias dentro do possível. Tentei dar-te o melhor possível, o maior conforto. Ainda resta o teu cheirinho no cobertor com que te tapava. Ainda resta a estrutura da cama em 3 partes onde dormia na sala ao lado da minha mãe.

Faleceste a dia 3 de Janeiro, ainda passaste o ano novo connosco.

Passou 1 semana e 1 dia e ainda penso que é mentira que nos deixaste.

Espero que olhes por nós.

Querias o melhor para mim. 

Desde sempre, hoje sei que sim. 

Restam as memórias e o lugar vazio na sala. 

Adeus avó 🌷 

Obrigada pelo teu carinho.

 Finalmente, consegui.

Foi a dia 17 de Março de 2022 que a transferência do embrião de 5 dia em criopreservação foi feita e foi também neste dia que se assinalou a 3ª tentativa.

Como em tudo, é uma sorte, é uma esperança depositada, mas desta vez, tive o meu tão desejado positivo!

Foram anos a tentar ter uma criança pela via normal da vida, mas por algum motivo que a natureza não me quis explicar, não consegui conforme a maioria consegue trazer uma vida.

Pela técnica de Procriação medicamente assistida, apenas os técnicos de medicina especializada deu um empurrão, naquele pequeno Ser que está neste momento dentro de mim, a crescer com quase 17 semanas.

Ainda não estou a acreditar por completo. É tão maravilhoso que custa a acreditar às vezes.

Um misto de sensações invade-me, por vezes choro e medo, alegria e ansiedade.

Deveria aproveitar ao máximo a gravidez, de uma forma mais tranquila, mas a barriga cresce devagarinho e dá-me a serenidade momentânea de que preciso.

Ainda não comprei nenhuma chupeta, ou roupinha, ainda é tudo muito cedo, ainda não sei por onde começar, só sei que o meu coração anda a mil e eu desejo mais do que tudo na vida que o meu bebé venha perfeitinho e cheio de saúde.

16 semanas e 5 dias de bebé, o sexo, ainda não sei. Na próxima semana espero vir a ser contemplada em saber.

Num dia apetece apanhar sol na rua, noutro apetece ficar deitada a sonhar acordada.

Num dia apetece suspirar de emoção, noutro dia a energia toma conta de mim e pareço um furacão.

Já são os finais dos 4 meses, pensando assim, o tempo voa mesmo...

Agradeço-te Deus, por me dares esta dádiva.

É maravilhoso ser (futura) mamã.

O dia dela(s)

Hoje é dia da mãe, assim diz o calendário. A conviver todos os dias contigo, por certo sempre foi o melhor que te posso dar, a minha companhia. Os teus olhos sorriem sempre quando me vêem e eu retribuo, mas com uma grande tristeza. Tristeza por esqueceres as coisas, Tristeza por já não seres como dantes, Tristeza por ter o mesmo recipiente, só que cansado e doente. A mesma mãe, vai se perdendo todos os dias um pouco mais. É uma realidade que doi, doi muito. Mas enquanto os teus olhos continuarem a sorrir para mim da mesma forma, sinto-me feliz. Feliz dia da mãe a todas as mães e que sejam amadas, assim como eu amo a minha.

Chegaste

São muitas as palavras que poderia aqui pôr, para explicar como me sinto, mas nem uma tempestade de letras poderia preencher o sentimento que cabe no meu peito. Ainda és uma pontinha de luz a cintilar no ecrã da sala de urgências. Foi naquela madrugada que pensei que me ias deixar, foi quando te conheci,e vi a tua luz que me acenava. Dias passando e o meu coração já não bate sozinho. Neste momento já são dois a bater. Por momentos penso que consigo ter a perceção de sentir ambos a bater, no compasso musical ritmado mais bonito que já ouvi. Quero-te tanto,assim como te agarras a mim. Desejo-te muito, muito, muito meu amor. Todos os dias procuro saber mais do que já sei, que é sempre pouco, para quem quer demais. Ainda é tudo tão recente entre nós e já sinto que estou tão conectada a ti, que não tem palavras, que uma vez mais, possam descrever.

Primeiro dia de muitos

Hoje foi um dia de mudanças. Um novo ciclo e novos caminhos espreitam em meu redor. Levei os meus pais ao médico, expliquei,e quase supliquei, por ajuda. Há muito que quero fazer mais do que faço, pois a boa vontade não é tão poderosa quanto eu gostaria que fosse. Ajuda externa, para aqueles dois que me ajudaram a ser como Hoje sou, pelo menos, em grande parte da minha vida. Ensinaram-me a ser prestável, a olhar à volta, a procurar palavras cheias de boa vontade e esperança. Só não me ensinaram a vê-los a envelhecer tão rapidamente, tão a pique como uma pedra que cai de uma cascata. Existe ainda esperança de alcançar essas pedras, para que não se estilhassem e para que durem intactas mais uns anos. Nunca estamos preparados para o choque frontal da realidade. Nunca pensamos que pode acontecer, no nosso núcleo familiar. A verdade é que sim... e a dor intensifica a cada instante que me lembro deles. Se antes me doia pela minha mãe, pelos seus delírios e pelas suas atitudes bruscas sem razão, agora a dor tem vindo a dobrar, com o meu pai que tropeça nos próprios pés e fica com um ar assustado e chocado quando o médico lhe pergunta se sabe em que ano estamos e qual o dia da semana. Num instante somos miúdos, noutro somos autónomos e independentes e depois tão rapidamente somos confrontados com o terceiro eu...aquele ser incapacitado pelo proprio cérebro que em tempos lhe permitiu sonhar tão imensamente. Amo-te, pai. Amo-te, mãe. Desejo que nunca percam a capacidade de o saber.

Uma espera infinita

Querer o que ainda não se tem, é sempre a meta de seja o que for na vida. Persistência e esperança vivem lado a lado, num caminho longo e incerto de probabilidades. Este ano tem sido crescente nas comunicações, perspetivas novas no trabalho o qual aprendo e reaprendo que todos os dias contam com novidades. Porém, a notícia mais desejada ainda não chegou. Por dentro choro de ansiedade e medos, de não alcançar o que mais quero para o meu futuro. Procuro respostas às minhas dúvidas, mas ninguém me pode brindar com certezas de que, um dia, vou conseguir. Não basta querer, tem de acontecer. Não está nas minhas mãos, mas custa saber isso. Custa saber que mesmo a vida me brindando com tantas acontecimentos positivos, os negativos prevalecem em força e fazem troça de mim. Por eu ser incapaz de realizar, de não puder realizar só por vontade ou luta. Espero que o restinho de esperança tenha força suficiente para vencer. Para um dia eu ser capaz... de ter a melhor dádiva do mundo nos meus braços.

Quem espera sempre alcança

Nada para mim tem sido rápido e eficaz na primeira tentativa.Contigo, ser de luz, que ainda não me conheces nem eu a ti, não está a ser a exceção. Querer é poder, mas nem assim exerce o poder suficiente para que a luta seja alcançada com o sucesso imediato. Hoje, passados 3 dias do negativo em resposta à vida em questão, continuo um luto permanente o qual fingo que já o passei, evidenciando sorrisos e gargalhadas para afastar a tristeza. Pergunto-me quando será a próxima vez que o destino me queira dar a hipótese da vitória alcançada.Como referi, nada é fácil para mim. Será que mereço que seja assim? É uma questão que coloco diversas vezes em várias situações na minha vida. Num ato de desespero pergunto, pois não acho que não mereça, mas sei que do que falo, é algo que quero muito e mudará para sempre esta Janete.No meio das lágrimas penso, tristemente, que já idealizava as primeiras compras, o sítio do berço, o nome do meu ser de luz. Espero que ele venha, me escolha para ser sua mãe e que não demore...